想让孩子不好惹又受欢迎，建议父母教他们这4句话

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越努力越沮丧，怎样走出毫无成就感的困局

作者 | C妈
来源 | CC爸妈
ID | cc-bama

后台收到了一条私信：

博主你好，我是一名高一新生。
开学后为了搞好关系，我就主动帮大家带早饭，主动打扫厕所。
半个月过去了，大家好像默认这些事都是我来干。
有一次我没扔厕所垃圾，结果同宿舍的一个人用很不好的语气说“垃圾满了，该倒了啊”。
我很生气地说，厕所又不是我一个人用，谁爱倒谁倒。
结果，她反而委屈了，说我说话很冲，以前都是我弄，她就问我一下怎么了？
现在我反而成了宿舍那个斤斤计较的人了。

关注我的大部分是妈妈、偶尔有爸爸，零星着也有几个孩子。
每次孩子们的留言，我都额外看许多遍，尤其是涉及到社交。因为这是父母最难发力的地方。
你可以花钱买学区房，也可以收买老师对娃额外关注，
但你就是没办法让同学们都喜欢自己的孩子、都别欺负自己的孩子，不管你多么有钱、权、势。
如果从一开始没教孩子捍卫自己，那不知不觉TA就会成为关系中的被动角色。
谁也没办法保证孩子一路遇到的都是友善的人，想让孩子成为受欢迎，但又不好惹的人，
请一定教会孩子这几句话。


跟你有什么关系？

当被别人贬低嘲笑时：

你吃的也太多了吧，怪不得这么胖？
你也太笨了，跑操都跟不上！
你家是不是很穷啊，怎么书包这么旧了还背呢？

被别人随意评判：

倒垃圾不就顺手的事，你怎么这么小气。
大家都是一个宿舍的，你没必要这么说话吧？

这种吧，说欺负不至于，但谁听着也不舒服，哪怕对方并不是故意的。
但说者无意听者有心。
如果绕不过当中的逻辑，娃就会没完没了的内耗：
自证：我吃得不多、我不笨、我家不穷……
反思：是不是该换个书包了？
生气：他凭什么这么说我？哼！
其实，不管对方说的是不是事实，只要带有明显的个人偏见，我们重要的不是去反驳对方说的，或者尝试改变自己。
因为你越是在意，越容易被对方拿捏。
最重要的，应该是教会孩子改善自己的看法、思维方式。
你自己的事，跟ta有什么关系呢？
所以，只需要教孩子回一句：跟你有什么关系。
因为一个人的感受和看法，大多是局限于ta的思想、认知水平、家庭模式、性格等等各方面。
我们不需要向他人解释，更不需要事事获得他人的认可。
同一个事实，不同的人可以产生很多不同的观点。
因为别人说的一句话，就痛苦，就改变自己，那给了别人多大权力呢。
如此孩子才能从别人无意/故意的言语攻击中抽身而出，成为一个独立思考的人。


你的感受很重要

很多时候，当一段不好的关系出现时，都是多少会出现征兆的。
尤其是有些朋友表面和你亲密无间，但却有意无意让你自查短处，不费一兵一卒就能让你的自信默默流失掉。
有位朋友分享过自己女儿的例子：
女儿有一个非常好的朋友，常常一起玩。那孩子性子也很软，没有攻击性，朋友也挺喜欢。
不过过了段时间，她就发现一向活泼开朗的女儿，变得越来越自卑、内向。
总是问“妈妈，我是不是太黑了？”、“我穿黄色不好看吧？”、“我这么丢三落四的性格，谁都嫌弃吧？”
她这才意识到，问题的严重性。
仔细回想，这些自我判定，都跟娃的那位朋友有关系。
因为她听过那孩子各种评论过自家闺女：

“你这肤色，怎么敢挑战黄色啊？以后可别穿了”
“你的脸这么大，还是留头帘适合，显得脸小一点”
“你那么说别人当然不爱听啊，你这情商，以后多听我的哈？”

孩子朋友说这些话时，并不刻薄，朋友觉得小孩子都童言无忌，也觉得好闺蜜之间有时候就会吐槽彼此，就也没管。
她自己是大大咧咧的性格，就以为女儿应当也不在意朋友的言论。
没想到这些“无意”的贬低和否定，会一点点蚕食孩子的自信心，让自我怀疑、自卑的种子在心中疯涨。
所以，一定要告诉孩子，在与他人相处时，你自己的感受很重要。

无论对方是不是故意的，他的话让你不舒服了，行为伤害了你，都可以说出来。
真正的朋友是会顾及你的感受，不会让你难堪。
哪怕你性格内敛不善言辞，也会考虑你的感受。
而不是看你软，就拿捏你，看你不会拒绝，就欺压你。
如果你说出自己的感受，对方仍不收敛，那就证明对方就是故意的，我们又何必顾忌他的感受？
孩子只有对那些让自己感到不适的行为，第一时间表明态度，才能捍卫自己的权利，从一开始就拒绝毒关系。

你永远有拒绝别人的权利

中国是人情社会，我们从小的教育就让我们总是对拒绝难以启齿，导致现在养育孩子也很难真的遵从本心。
明知道孩子很宝贝那个玩偶，却碍于情面劝孩子：
“小弟弟就是玩一下，一会还还你呢”
明知道孩子不喜欢和对方玩，但处于礼貌友好，依旧会劝：
“我们跟小妹妹玩一会吧，要不然她多孤单”
说实话，确实有一点道德绑架了。
这不就是相当于在教孩子「你要委屈自己，顾全别人」吗？
这个世界不缺一个委曲求全的大人啦！
所以，拒绝教育非常重要。

「允许」孩子拒绝，「尊重」孩子的拒绝。
哪怕你不理解的点，也可以先问孩子一句：为什么呀？
不想和对方玩，因为想独处；不想打招呼，因为有点害羞；不想分享玩具，因为我还没玩够。
如果孩子是因为“自我感受”而拒绝，这永远是值得尊重和鼓励的。
哪怕对方是善意的，当我们不需要或不舒服时，也有拒绝的权利。
善意，是好东西，但不是所有善意，你都需要全盘接受。
我们真正需要教会孩子的，是如何得体不伤害人的拒绝——
明确干脆拒绝，不用沉默或模棱两可代替；明确自己的需求，不用过于解释或辩解；拒绝也不影响认可对方的好意和努力。
比如：谢谢你还想着我，但我今天不想喝奶茶，我今天想早点回家，没办法陪你做值日了。
有时候真诚的拒绝，会比虚情假意的迎合更让人舒服。
作为家长，我们一定要让孩子明白：
自我感受永远是保护自己的第一防线，也是拒绝的正当理由。

你值得被赞美，这不需要任何前提

现在养10岁的CC和4岁的DD，我发现心境真的大不同。
孩子小时候我们总是能发现他们的美好。
哪怕扔个东西，摔个跤我们能都能夸出花来，但随着孩子越长越大，我们也变得越来越功利。
凡事都讲进步，要结果。
夸孩子开始变得好难……
做到还不行，还得做的比之前好，也许才能获得一点点夸奖。
有多少孩子，终其一生都在等着父母的认可？
经常被否定的孩子，低自尊、低价值感、不配得感。
觉得只有自己付出的足够多，才配拥有；只有自己做的足够好，才配被夸奖；只有把自己榨干，才能心安理得的享受。
这样的孩子是最容易被PUA的对象，永远在寻求别人的认可。

我就是太笨了，什么都做不好；
我这样差劲的人，有人跟我玩就不错了，不该奢求尊重；
一定是我做的不好，别人才都不跟我玩。

这些不被看见的孩子，会永远处于社交弱势的一方，也最容易成为集体中被边缘化、欺凌的角色。
父母想要避免孩子长大容易被PUA，受制于人，那就要在他们小的时候多看见，赞美孩子，给予他们勇气、自信和爱。
因为最好的防PUA教育，就是让孩子做自己，爱自己。
让孩子知道，她本来就很好，值得被肯定和赞美，这不需要任何前提。
只有孩子建立了正确的自我价值感和是非观，ta才不会轻易被他人的思想操控。
希望每一个孩子都可以成为一个内心强大，哪怕没人欣赏也能独立美丽的人。

CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士；C妈-报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，养娃需要鸡汤也需要指南，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama）

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